Recette de cuisine

Comment des chrétiens (et ma mauvaise foi 😅) m’ont convaincue d’être gay

Attention, pour cette recette, il y a un ingrédient à éviter absolument, sinon ça fait tout rater :

❌Demander son avis à Dieu (pour cela, ne pas hésiter à croire fermement qu’il habite tout au fond de l’univers et qu’il ne nous parle pas) ❌

Voici la recette elle-même :

• Poser une question innocente à des chrétiens 🏳️‍🌈 : "pourquoi faut être hétéro ?", de préférence à des chrétiens qui ne savent pas vraiment y répondre mais qui pensent que c’est un sujet important. Avec toute la bonne volonté du monde, ils vont généralement se sentir obligés d’inventer ou de répéter des arguments fragiles.

• Réserver les réponses dans un récipient adéquat, par exemple un cerveau, et les laisser mariner tranquillement dans une société qui te dit que c’est trop cool d’être gay. 🤔

• S’il y en a, jeter les réponses pertinentes et bienveillantes, nous n’en auront pas besoin pour cette recette.

• S’attarder sur la réponse "bah regarde la nature, c’est pas naturel de mettre deux personnes de même sexe ensemble".

• Y ajouter une petite pincée de connaissances naturalistes – normalement, l’argument explose alors très facilement, causant quelques dommages collatéraux de colère 😤.

• Verser immédiatement une grande dose de mauvaise foi sur l’explosion encore fumante (par exemple un paquet format familial, ou même deux).

• Touiller tranquillement 🥄, de nouveaux arguments devraient se former. Leur objectif n’est aucunement d’avoir une conversation ouverte et vraie, mais d’avoir raison !

• Laisser ensuite les arguments décanter dans le cerveau pour les laisser apparaitre plus clairement. Ils devraient former des grumeaux solides.

• Lorsque leur consistance devient dure comme de la pierre, imperméable à tout avis contraire, ils sont prêts !

• Les réserver dans un coin de cerveau, pour s’occuper si besoin d’autres réponses de la même manière.

• Par exemple, l’argument "c’est marqué dans la Bible" peut tout à fait exploser au contact d’une pincée d’incrédulité et de science.

• Dans tous les cas, ne pas oublier une dose de mauvaise foi importante, elle est essentielle !

• Si des arguments pertinents se glissent dans le cerveau, jeter les arguments-cailloux sur eux pour les dégommer.

• Ensuite, prendre les arguments cailloux et les placer dans un autre récipient : le cœur.

• Voilà, c’est prêt !!! 🥧

Si tu ne reconnais pas cette image, arrête cette lecture immédiatement et va tout de suite regarder Astérix et Cléopâtre !

Arguments cailloux

Tu veux des arguments pour être gay ? En voilà des biens :

• Faut faire comme la nature ?

  • Ok, donc comme les cols-verts 🦆, c’est complètement ok de violer les femmes (c’est mignon les canards !).

  • Comme les cerfs 🦌, c’est une bonne idée de s’entre-tuer entre hommes pour se taper un harem, ou encore de se faire la femme d’un autre en douce pendant que son mari est occupé à se battre.

  • Comme les vaches, les chiens, les chimpanzés, et bien d’autres 🐕 🐄 🐒, c’est évidemment complètement normal d’avoir des relations homosexuelles.

  • Et je te parle pas des coquillages 🐚 ou des punaises de lit, ça va trop te perturber.

  • Vive le modèle de la nature !!

• Ouaip, j’ai lu la Bible. Dieu a créé l’homme et la femme. S’il voulait que je me mette avec un mec, il pouvait en fabriquer des mieux. Au bout d’un moment, tu créées un univers, t’assumes.

• Hey, Jésus dit que si t’as envie de coucher avec quelqu’un, c’est pareil que si tu couches avec ! Donc autant coucher avec. C’est marqué dans la Bible !!

Ils sont débiles ces arguments ! Ouais, c’est les miens alors j’ai le droit de leur juger allègrement la face. Mais le problème c’est que les arguments qu’on m’a donné dans l’autre sens ne sont pas mieux. Ce sont aussi des arguments-cailloux, à jeter dans la face des gens pour avoir raison, pour prouver quelque chose. Dieu n’a pas besoin qu’on prouve qu’il a raison. Il le sait. Il sait se défendre, et il sait convaincre les cœurs !

Le non argument

J’ai entendu à l’église un argument qui a touché mon petit cœur. L’argument ultime. Le vrai. Le génial. Le magnifique. 

Quand tu mets tes chaussures, tu mets pas deux chaussures gauches 👟 ? Bah voilà !

Si t’es déjà d’accord, c’est un argument génial. Sinon, c’est pas du tout un argument. Ça n’explique rien. Ça ne cherche pas à te convaincre. Ça ne cherche pas à t’écraser sous une rafale de raisonnements. Avec ça, t’es complètement obligé de te tourner vers Dieu pour avoir des infos si t’en veux.

Mais le cœur qui est derrière sait que c’est important, et veut juste que tu le comprennes. En fait, cet argument pourrait aussi être utilisé comme caillou pour être jeté sur les gens. Finalement, c’est même pas l’argument qui compte. C’est la manière de le dire. C’est l’intention. C’est l’amour. L’amour d’être vrai, l’amour d’être simple, l’amour de changer le monde.

Et j’ajouterais même : et bim !!

Alors j’essaye d’arrêter d’argumenter. J’essaye d’arrêter de démontrer Dieu. Mes compétences de prof de maths et de bio sont très bien. Mais ça s’applique pas partout. C’est même complètement inutile dans certains cas !

Natalia, impératrice de la démonstration scientifique inutile.

PS – Au fait, les poissons clown changent de sexe, je pense que tu ne devrais plus regarder "Le monde de Nemo".

Merci à Papillon pour la relecture.

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Speach à l’église qui m’a parlé

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