Besoin de personne
Début 2021 – J’arrête un job en urgence car mon cerveau a explosé. Y’a des morceaux partout. Je n’ai plus d’énergie, et tout le monde m’énerve. L’univers entier semble s’être mis d’accord pour me pourrir la vie. J’ai envie de hurler en permanence, mais j’ai l’impression que personne ne s’en soucierait. Je suis en couple, mais je ne me suis jamais sentie aussi seule. Pourtant, mon homme est là, il fait de son mieux pour me soutenir.
J’implore l’aide du Dieu de l’univers. Pourquoi Il me sort pas de là instantanément ? C’est quoi le problème ? Je veux juste avoir la pêche, retrouver le moral et que les gens autour de moi ne me rendent plus furieuse à chaque instant. Je veux juste que cette spirale s’arrête. Je veux juste sortir du stress et de l’angoisse. C’est trop demander ?
Un an plus tard, rien n’a changé. Tout le monde m'énerve. J’ai toujours envie de hurler en permanence. Je me sens toujours incomprise, ignorée et inexistante. Je n’en reviens pas d’être dans cet état. Je suis quoi ? En dépression ? En burn-out ? Les deux ? J’en sais rien, mais je refuse que ces mots me définissent. Je ne me reconnais pas. Je ne me vois même plus sous cette couche de ténèbres. Je sais que le Dieu de l’univers est là, quelque part, mais ma situation ne semble pas l’intéresser.
J’en ai marre ! Il faut que je sorte de ça. Je peux pas rester dans cet état ! On me dit d’aller voir un psy. Ça va pas ? Déjà que je suis au bout de ma vie, en plus il faudrait que j’aille l’affirmer à quelqu’un que je connais pas ? Je veux sortir de tout ça, mais je ne veux pas demander de l’aide. De toute façon Dieu peut agir, j’ai besoin de personne. C’est tous des cons.
J’ai besoin de personne.
J’en suis pas au point d’avoir besoin d’un psy. C’est pour les autres. Ceux qui ont vraiment un problème. Moi je suis pas vraiment en dépression, je suis juste fatiguée. Je suis pas vraiment en burn-out, j’ai juste un peu trop bossé.
J’ai besoin de personne.
Quelle arrogance de merde !
Cette arrogance m’a enfermée pendant plus d’un an dans mon cerveau en bouillie.
L’arrogance a le don de se déguiser en spiritualité (laisse-moi tranquille, Dieu peut me guérir), et la peur de s’exposer se prend pour de la force et du courage (non, je n’ai pas besoin de déranger les autres avec mes soucis).
Que du flan !
Finalement j’ai peut-être un peu besoin d’aide (mais vraiment un tout petit peu, genre une demi-chouillette, pas plus)
Printemps 2022. Je ne peux pas rester comme ça. Je vais voir, à contre cœur, une psy. C’est tellement injuste de devoir faire ça ! C’est les autres, dans mon entourage, qui devraient y aller ! S’ils étaient plus équilibrés, je serais pas dans cet état ! Je suis furieuse d’y aller.
Je me demande aussi si c’est ok pour Dieu que je cherche de l’aide en dehors de Lui. Je lui en parle, j’espère un peu qu’Il va me sortir de là d’un claquement de doigts pour pas que j’y aille. Mais non. Alors je Lui demande de me guider dans cette démarche.
Je fais 7 séances entre le printemps et l’été, dont une d’introduction et une de conclusion. Du coup en gros 5 séances où on fait des trucs.
Et là, tout change.
Chose étrange, une fois durant une séance, je me sens aimée (pas par la psy, qui reste très pro, avec la distance émotionnelle que ça implique). D’où ça vient ce truc-là ? Je me demande un peu si c’est pas le Dieu de l’univers qui fait ça…
En été 2022, je commence à aller sérieusement mieux. Je ne me vois plus de la même façon. Je ne suis plus insignifiante, incomprise et ignorée.
Aujourd’hui, je pense que Jésus a "validé" ma démarche de "j’arrête de repousser tout le monde et j’admets que j’ai besoin d’aide", même si c’était franchement à contre-cœur.
Deuxième étape de réconciliation avec les gens
Après ça, le Dieu de l’univers me fait une blague (récit ici), et m'envoie dans une église 😱 alors que je voulais pas y mettre les pieds. Les psy, c’est une chose, mais les chrétiens ? Là c’est un autre niveau ! J’ai pas besoin d’eux moi. C’est une relation avec Dieu dont j’ai besoin.
Bah voui Natalia, t’as presque tout compris.
Janvier 2023, je commence donc à aller dans une église. Et là c’est juste extraordinaire toutes les délivrances, révélations et guérisons que j’ai reçues. La plupart à travers des gens – que dis-je – des chrétiens même ! T’imagines ?
Alors voila, entre 2022 et 2023 j’ai dû admettre que :
C’est PAS tous des cons (les gens, les psy, les chrétiens, les hommes, et même ceux qui aiment les brocolis vapeur 🦋 - pour cette dernière catégorie, je maintiens que c'est probablement une secte).
Je ne guéris pas d’une blessure que je cache (pasque je veux que personne ne le sache) – éventuellement j’arrive à l’ensevelir sous une couche de temps, mais je ne guéris pas, et ça va me péter à l’œil au moindre vol-au-vent.
J’ai besoin des autres, même ceux que j’ai pas envie de voir, et même s’ils sont pas parfaits.
Finalement je kiiiiiiffffe les gens ! 😁
Et aussi, belle découverte : la Natalia sans énergie qui erre sans but entre sa colère, Netflix, son stress et un sommeil agité, c’est pas moi ! J’en revenais pas d’être comme ça, mais c’était pas moi. Avec Jésus, je commence à être moi-même, et ça envoie sérieusement du pâté (de soja si t’es végé).
Natalia, nouvellement impératrice de la vie sociale
Tiens, la semaine où j’écris cet article, je tombe sur ça : Que tous soient un, comme toi, Père, tu es en moi, et moi en toi (Jean 17 : 21).
Merci à Aurélie et Lépidoptère (ok, papillon ça sonne mieux, j'avoue) pour la relecture !
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